神经过敏
甲：作为现代人，不论在生产还是在生活中，我们都该有些科学意识。
乙：对。
甲：比如在吃饭这个问题上，就不能再仅仅满足于填饱肚子了，还应该注意各种食物的卫生，防止病从口入。
乙：是这样。
甲：我老婆这方面的意识就挺强，这不，刚一听说禽流感，就坚决不让吃鸡了。
乙：提高警惕是对的，但对确实没被感染的鸡还是可以放心吃的。
甲：不行！甭说鸡，连鸡蛋她都不让我们吃了。
乙：专家在电视里告诉过我们了，鸡蛋的感染率几近于零；而且呢，禽流感病毒怕热，在七八十度的温度下它就无法生存，把鸡蛋煮熟喽吃，绝对没事。
甲：上礼拜是我岳父76岁大寿，我想，给老爷子买个生日蛋糕祝贺祝贺吧。
乙：应该。常言道“人有双重父母”，对岳父岳母也应该像对自己的亲生父母那样孝敬。
甲：可我老婆一听就跟我翻脸了。
乙：你岳父是她亲爹，你孝敬她爹她应该高兴呀，怎倒翻脸啦？
甲：她说我居心不良想谋害她爹！
乙：“谋害”二字从何说起呀？
甲：她问我：“那蛋糕是用王八蛋做的吗？”
乙：没听说过！蛋糕都是用鸡蛋做原料。
甲：她指着我的鼻子跟我嚷：“好哇！你明明知道眼下正闹禽流感，还想让我爸爸吃用鸡蛋做的蛋糕，你这不是故意害我爸爸是什么？”
乙：嗨！你呀，告诉她，人家蛋糕生产厂家都有一套严格的卫生制度和操作程序，做蛋糕的时候，鸡蛋都经过消毒处理了，别害怕。
甲：我怎么解释她都不信，索性我也就不跟她废话了，让她一个人嘟囔去，我拾掇屋子。可我刚拿起掸子要掸桌子，就听她“嗷儿”地一声尖叫道：“快扔喽！”
乙：怎么啦？
甲：“你不知道那是鸡毛掸子吗？小心染上禽流感！”
乙：不至于的吧？
甲：不让我掸桌子我还图个轻省呢！穿上羽绒服坐在沙发上看电视。可我刚拿起羽绒服，就听她“嗷儿”地一声尖叫道：“快扔喽！”
乙：又怎么啦？
甲：“你不知道那羽绒服里塞的都是鸭绒吗？小心染上禽流感！”
乙：有点儿太神经质了吧？
甲：我一想，再呆下去她不定还得找什么碴儿呢，我呀，躲开她，找人打会儿羽毛球去。可我刚拿起羽毛球，就听她“嗷儿”地一声尖叫道……
乙：（学）“快扔喽！你不知道羽毛球上有羽毛吗？小心染上禽流感！”
甲：连你都听见啦？
乙：这还用“听”？我都快被她传染上神经过敏症了！
甲：不让我打羽毛球？我躲到小屋擦皮鞋去。可我刚拿起鞋油，就听她“嗷儿”地一声尖叫道：“快扔喽！”
乙：鞋油里面可是既没鸡毛也没鸭绒，她干嘛也让你扔喽哇？
甲：“你没看见这鞋油是什么牌子的吗？‘雄鸡牌’！鸡，懂不懂？小心染上禽流感！”
乙：咳！这是哪儿跟哪儿啊？“雄鸡”只是个商标，跟禽流感挨不上边儿！
甲：正在这时候，我儿子进家了，说他跟对象商量好了，打算“五一节”结婚，问我和他妈同意不同意。
乙：好事呀！到时候我给你们贺喜去。
甲：他妈说了，结婚可以，但千万先别要孩子。
乙：好，夫人对计划生育工作有认识。
甲：哪儿呀？头好几年前她就催着儿子结婚，盼孙子盼得眼珠子都绿了。
乙：既然想抱孙子，干嘛又嘱咐儿子先别要孩子呀？
甲：你想想，“五一”结婚，如果怀孕，等到10个月后孩子出生时就已经是明年了。明年是什么年？
乙：今年是猴年，明年就是鸡年了。
甲：我老婆说了：“好哇！让我孙子属鸡，要是染上禽流感你赔呀？一点儿科学意识都没有！”
乙：就这还“科学意识”呐？！鸡年过去就是狗年，狗年出生的孩子就保准会染上狂犬病？属猪就染上猪瘟？属鼠的就染上鼠疫？属牛的就染上口蹄疫？这叫什么逻辑啊？整个儿一个“科盲”！
甲：刚说到这儿，她一拍大腿猛然道：“唉呀！差点儿忘喽，我得赶紧去买两针禽流感疫苗去！”
乙：你们家养着鸡呐？
甲：没有。
乙：养着鸭子呐？
甲：也没有。什么都没养。
乙：禽流感疫苗是专为禽类动物注射的免疫药品，你们家没这类动物，你老婆买那疫苗有什么用啊？
甲：我也觉着奇怪。一问她，她说：“我娘家妈就是属鸡的，我得赶紧给老太太打两针呀！”
乙：该！这不是胡闹吗？！